о ЛЮБВИ
И опять это томительное ожидание в неизвестности, когда в голову лезут всякие мысли. О том, что все было зря, что не следовало бы делать… и что же делать теперь? Это пройдет как только Он мне улыбнется. Я снова поймаю цикл радости, который опять непременно закончится новыми переживаниями. Наверное, я как человек, который постоянно не высыпается, и очень хочет выспаться, просто жаждет выспаться, спит и во сне видит как высыпается. Но стоит ему начать высыпаться, и все спокойствие улетучивается, появляется странная тоска по тому беспокойному времени, когда была какая-то цель, какие-то волнения, какая-то незаконченность. Так как же к этому относиться? ЛЮБОВЬ невозможно объяснить логически. Она просто есть. То нагрянет эйфорией, то утопит в волнениях.
Это Путь, каждый шаг должен продвигать вперед… но вдруг панически осознаешь, что затянуло на одном месте. Или кажется? Может это нормальное течение времени, просто ты, бежавший вперед, вдруг замедлил скорость и увидел мир вокруг… в ярчайших деталях. Увидел себя во всех нюансах своего бытия. Вот ты сидишь на работе, нервно покусывая губы, глаза блуждают, а на лице… улыбка. Дурацкая. Как будто раздваиваешься. Одна твоя половина тут, она что-то делает, чаще машинально, ведет беседы, решает проблемы, поедает свой обед. А вторая половина совсем в другом месте… с Ним. И вот это Его незримое присутствие во всем радостно будоражит, если бы не одна мысль — что все это лишь моя параноя. Но всегда есть Надежда, что не только моя…
Любовь — такое казалось бы понятное и простое чувство. В юности оно приправлено романтизмом и максимализмом, в зрелости опытом и уверенностью. И вроде понятно все, разум готов все объяснить и разложить по полочкам, и даже проконтролировать… Но этого оказывается недостаточно. Сердце бъется сильнее, дыхание учащается, в голове бродят фантазии, а на лице счастливая улыбка… химия. Когда же был упущен тот момент? А может и не было его, может изначально так и было?… конечно было, что-то еле уловимое, непонятное, неопределенное, от чего ну никак не ожидалось того всплеска эмоций, что называем мы Любовью… тогда вопрос лишь в том, в какой момент разум осмелился назвать это Любовью? Эти моменты, мгновения, опознавательные знаки реальности… почему обязательно всему давать определение и обозначение, всему определять место и время? Ведь все, что нужно, это дотронуться кончиками пальцев до Его лица, провести по дугам бровей, зарыться пальцами в Его волосы, раствориться в нежном поцелуе… Его губы… у Него красивая улыбка.
Когда-то один молодой человек смутил меня своей фразой: «Ты не любишь его, ты его жалеешь». Я понимала, что он это сказал с досады, он был влюблен в меня и надеялся на ответные отношения. Но все равно я расстроилась. И задалась вопросом — а что же такое тогда эта самая любовь? И я спросила у себя — а люблю ли я? Сложно спрашивать что-то у своей Души, ответом ее может быть лишь странная вибрация внутри, растолковать которую можно по-разному. Это действительно может звучать странно, но я усомнилась. Разум не знает точного определения чувству «любовь». В его матрице есть ниша под таким названием, но там полная свалка из каких-то пыльных книг, киношных фраз, рассказов друзей, своих размышлений, культурологических обобщений, приправленных национальными особенностями… Разбирая эту помойку спрашиваешь себя, что же происходит? Сердцебиение учащается, хочется слушать его голос, заглядывать в его глаза… Определенно что-то происходит, но можно ли этот сумбур назвать любовью? А жалость? Начинаешь копаться в другой свалке стереотипов, понимая, что «сочуствие» и «сопереживание» не совсем равнозначно жалости. Ты ощущаешь его настроение, заполняешь его одиночество собой, чувствуешь малейшее изменение его состояния… И эта эйфория от осознания того, что он относится к тебе так же… Спокойная уверенная сила воспарившего вдруг над реальностью человека… Любя кого-то, начинаешь любить себя, сильнее и глубже, проникновеннее. В юности куча сомнений и мало опыта. Все познаешь впервые, многому САМ даешь определение. Что-то потом переосмысляется, что-то вырывается с мясом, разбрызгивая по сознанию кровавые ошметки былых смыслов и чувств. Но разум все скурпулезно записывает и складывает в строго отведенную для этого нишу. Опыт накапливается, в какой-то момент самодовольный разум потирает руки — он знает ВСЕ о любви, он уже не беззащитен, он готов проконтролировать каждую фазу чувства. Больше не будет боли. Но вот в чем вопрос — что бы ты ни знал, какой бы информацией не владел, ты не властен над другим человеком… Все, что можешь ты сделать в этой ситуации — это только любить… иногда безответно. Выматывающе, изнывающе с щемящей тоскою, выворачивающей Душу как постиранную тряпку. Когда чувство ответно, ты не можешь им надышаться. Впитывая каждый момент счастья, осознавая неповторимость упоительнейшего мгновения! Как будто возвращаешься в детство, далеко забытое когда-то, наглухо заброшенное разумом… Окна домов светятся также как тогда, когда ты шел со школы и мечтал о звездах. Мягкий снег скрипит под ногами, а легкие снежинки припорашивают шапку и воротник. Все вдруг становится ярче и рельефнее. В голове крутится мелодия, ты ее уже мурлычешь… И хочется раскинув руки упасть в сугроб и закричать: «Я люблю!»
Автор Лара Аури (Auri)
